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2013.03.02

正しいこと言ってるほうが空しくなる、という名言

「ごはんあるよ」

と言われてたのに、無かったときの悲しさたるや。
あーこれぞB型のフリーダムさ…と思いながら7/11でチゲ鍋を買って帰りました。


ここ数日、久しぶりに重い偏頭痛が出てどーにもならなかったので
家事が溜まっているorz
洗濯もしてないし。荷物も片付いてないし。あああーー。
薬を探してみたら、ほぼ妹のあの事件のときに鎮痛剤を無くしてしまったので
手元には無く。あああー。

「こちらこそなんかすいません」と、社長はお給料がなかなか満額払えないことを
謝って来たけれど、ここに未来はあるのかと考えれば考えるほど、
ずっとこうなんじゃないのか?と思ってしまい。
やる気が何にも出て来ない。淡々と仕事しているだけで。
この先どうなるんだろう。
私を含めだけど、誰しもが発言に責任なんて無い状態で話してる。

若いってそういうことなのか?
言っちゃこと、頭の中で考えられないのかな。
どうして良いかわからなくなって、父親に相談してみたものの
何も解決しなかったから更にがっかりした。
自分が元気になるわけでもなく、良い改善策が見つかるわけでもなく。

もう親を頼っちゃいけない年齢ではあるんだろうけど、
何もかもが堂々巡りで嫌になってしまった。
ここ3日くらい、頭痛のせいもあるかもしれないし(祭り前だし)
ずーっと寝ながら泣いてる気がする。

私はもともと、自分の楽しみを犠牲にしてまで仕事に打ち込む方ではないし、
それが責任だと言われると、壮大なストレスを抱えて仕事をする質の人間です。
元からわかっていての、「我慢」と
急に出て来た「我慢」では、ストレスの具合が違う。
これは勝手な私のわがままだけど、
そうやって楽しみが減って行くことが1番のストレス。
そうするとモチベーションも下がる。
何やってるのかわけわからなくなる。

最近ずっと、「普通」に戻りたいとばかり思ってしまう。
このこと以外は全部「普通」で幸せなはずなのに、
どうしても幸せだと胸を張って言えないのはそのせいだと。

だけど、そのことを責任転嫁して放てるほど強くないんだなって思うと
ますます自分が情けなく、どうしようもない人間なんだなと感じてしまう。


とはいえ、こうしていても時間は流れて行くし
何もしなくても季節は変わるし勝手に人は動いて行く。
何もかもポーンと投げ捨てられたら、
本当に自分が楽になるのかどうかすら、もう判断できないや。


寝ましょ。
あ。ガクおめでとう。
Posted at 01:29 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
2013.02.27

寒くて雨って最悪

引っ越しも何とか無事終わりました。
新居の片付けがあと3分の1くらいでしょうか。

引っ越し嫌いだなぁ。めんどくさいんだもん。
でも、あと2回は引っ越しするだろうなぁ。人生で。
断捨離できる性格にならなくては。無駄な物が多過ぎる。
あとは収納術を磨きたい。


仕事は相変わらず不穏。
人生のストレスの9割がここ。
自分にとっての最善が他人には最善ではないところがしんどいところで。


はぁー、とため息ばかり出ますが
3月は基本的に楽しみなことばかりなので
あと2日、じっと耐えようと思います。

上京して久し振りのJR通勤は変な感じがする。
ずっと景色なんか見えない地下だったからなぁ。
新鮮。
Posted at 14:31 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
2013.02.16

悪縁が切れて何よりでしたね

たまにいますよね。
自分のことは棚に上げて、人を傷付ける言葉を平気で使う人。


彼女がいてくれて、ああ助かったなと思ったことは
今思えば一度しかありません。
彼女はそれなりに仕事をしてたんでしょうか?

不思議だなぁ。
責任の責任転嫁をしてるのは誰?
挙げ句の果てに、人から聞いた言葉だけで自分の言葉を作り、自分があたかも正しいかのような言い方をする。
もう呆れて空いた口が塞がりませんでした。
だいたい、『ご挨拶』から始めたなら挨拶文を書いてください。
あの子が書いたのは挨拶ではなく、人を傷付けるだけの、無知な文章です。

初めて会ったときから、私だったらこの『人』とは友達にはならないな、と思っていたけれど
やっぱりなぁって思いました。

女を武器にするところも
正義を振りかざすところも
何もかもがズレてる。

社会人として、と大義名分を翳すなら
あなたもそれくらいのことしてるんだよね?って思ってたら
社会人の風上にも置けなかったという。


あんな30代にはならなくて良かった。
あんな女にならなくて良かった。
あんな子が、私の友達じゃなくて良かった。


うちの妹はもう少し、友達を見る目を養ったほうが良いと思います。

いやー…
あの子に巻き込まれて、無駄なバカが増えないことを祈るばかりです。
Posted at 18:01 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
2013.02.05

さぼっていたわけでは。

ないんですよ。忘れてはいなかったですよ、ブログの存在。

なんだか怒濤の1月後半で、あっという間に誕生日も過ぎてしまい、
あと2週間で引っ越しかと思うと
時間の流れが怖くて仕方ありません…あわわ。

節分から立春(誕生日前日から誕生日)にかけては、
色んなところに連れて行ってもらったので楽しかったです。

まほろ(町田)行って来た。

まほろ駅前多田便利軒(映画)

住人十色展


瑛太好きには素敵かもしれない。
映画と本は読んでいたので、「あー!」って色々思ったりしながら
ロケ地を多少巡ったりして楽しかったです。
そもそも町田行ったのも初めてだし。…たぶん。

町田天満宮の節分祭にもうっかり参加できてしまった。
昔、近所の神社で豆まきやってたなぁ…。

写真載っけようとしたら凄い不格好な大きさになってしまったので
もう少し余裕のあるときに、また。

誕生日当日は横浜→鎌倉へ行って来ました。
鶴岡八幡宮でうろうろしてたら、鎌倉の大仏を見られる時間には間に合わなかったので
某モ○さまでやってた!という情報をもとに、
大仏を後ろから見る…ということをしてみました。見られるもんだね、後ろからでも。

何というかね、やっぱり海と山のあるところじゃないと
生活して行けないですね。私には無理だわ。



ああ〜…。暖かいところで野球見たいなぁ。(訳:キャンプ見に行きたいなぁ)
スコアを書く勉強もしてるしさー
最近ウグイス嬢にもなりたいしさー(←
何かそういう仕事ないかね…。



ということで今日は終わり。
Posted at 19:21 | 日常 | COM(0) | TB(0) |
2013.01.18

38Hour

あー…連休明けから、何ともまあしんどい週でした。

3連休何してたっけ…ってくらい、ヤバかった。
妹が倒れた、病院連れて行かれたらしい→でも荷物は必要だから取りに行って欲しい
→取りに行く→机の上に、遺書っぽい物を発見。

・・・。まじか。

なんだろうな、妹のメンタルが本気でここまで行くくらい、
パンパンに張りつめてしまったんだと思ったら暫く動けず。
結果、普通にベッドで寝かされてたんですけど、少し起こすとヒステリー起こすし
目はうつろで意味不明なことを言ってるし、首つって死ぬって言うし
もうあの日は未来へも不安しかなかった。

睡眠導入剤と頭痛薬で落ち着かせて、私と妹彼氏で入れ替わりで様子見のため、
リビングで待機。


あっという間に次の日の朝になって、今思えばぼったくりじゃないのかって
思うレベルの歯医者でかかった値段…。
6000円orz


2日目。少し落ち着いたけど、妹の口調はずっと敬語。
まるでアタルと話しているみたいな。
死ぬって言うことはなくなったけど、なんだか不安定。
それでも、ご飯を食べる元気は出て来たみたいなので少し安心した。
何故だか鍋パーティーをすると言い出し、とり野菜みそ鍋を作るハメに。


3日目。妹彼氏が地雷を踏んでしまった、と自責しながら私に言いつつ、交替。
泣いてはいたけど暴れては居ない様子。
話もできるし、これだけ言ってわかってもらえなかったら
それはそれでもうだめなんだと、腹を括る覚悟をする。

普通に話す口調になったし、嫌味も言えるようになったので大丈夫そう。
直接的な原因、が今まで追いつめていたあいつだということが判明。
それ以外にも、姉妹として、上司と部下として思うところをお互いに話す。

メンタル系に強い、Kさんと渋谷でご飯食べながら状況を伝えて
アドバイスを受ける。
なんとなく、一度妹と久しぶりに会わせてみるのは手だな、と。

そうこうしてたら、妹彼氏から揉めてしまったので連絡を取って欲しいと伝言。
電話。
そこから延々電話。
朝まで電話。
昼になっても電話。
夕方も電話。


どんだけ電話。
そして、私現時点で38時間寝てない。


もうね、これなによ。
でも、妹が変なことにならなくてよかった…
変だけど。またいつどうなるかわからないけど、まだしっかりしてた。
そんな3連休明けの平日でしたとさ。
Posted at 20:52 | 日常 | COM(1) | TB(0) |
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